Представляю вашему вниманию
Расказ Смолина Сергея
"...Уже третий день пьяные ежики удерживают в осаде город. Кто споил всех ежей области и чем привлек в город - загадка XXI века!" - вещал диктор - "Из города бегут все даже паралитики. Банды пьяных ежиков врываются в дома, избивают мирных жителей и отнимают все спиртное. В городском зоопарке эти хулиганы разобрали на закуску слона, не взирая на присутствие сторожа."
Раскидывая пьяных нахалов бронесапогами, в которые были заправлены пуленепробиваемые штаны, Дима шел по улице, буквально отвоевывая каждый метр пути. И вдруг сверху раздались крики "А-А-А!!!НЕ НАДО!!ХУЛИГАНЫ!!ОТПУСТИТЕ МЕНЯ!******!!!!" И чуть ли не на голову Диме , с 9-го этажа, упал дядя Вася. Дима знал его как большого любителя пива. Баночного. Из Васиного подьезда вывалила банда колючих терористов неся на себе ящик пустых банок, и пачек от сигарет. Дима в одной вспышке озарения понял чьи это проделки и с криками "ЭВРИКА!!" и "ПОНЯЛ!!" , перемежая их нецензурной бранью, понесся по улице к дому Сергея. Добежав до дома Сергея Дима едва не попал под тяжёлый броневездеход, вездеезд и вездеползд, онащёный огнеметом и эрг-орудием 40 калибра. Эта передвижная крепость с ревом и грохотом, описывая петли и восьмерки ползала вокруг дома, поливая ежей слезоточивым газом. Сергей, сидя за амбразурой, ругался на разных языках включая китайский и волопук , выгонял алкоголиков из кустов ,нещадно давя эти самые зеленые насаждения. Облака выхлопных газов затмевали перспективу . Приняв Диму за подкрепление , почитатели Бахуса обратились в бегство . Сергей гнал их ещё несколько сот метров , после чего вернулся с видом победителя-слона, разделавшегося с бандой муравьёв. Когда час спустя , после разговора за чашкой кофе, Серый с Димоном вышли из дома . Их постигло ужасное разочарование. Некий волосатый Кулибин-самоучка за этот битый час разобрал вездеход , превратив его в кучу металлохлама к счастью этот моньяк не додумался своим ежовым интелектом до исполизования эрг-оружия по прямому назначению. Дальнейшее путешествие походило на акробатический рок-н-рол . Парни прыгая как козлы или бобуины уворачивались от различных предметов начиная мелочью вроде коробки пуговиц и заканчивая роялями и комодами . Обезумившие ёжики ища тайники со спиртным ломали мебель и на пешеходов щедрым потоком низвергались подлокотники, царги ,проножки и прочие столярно-мебельные изделия . Дима выловив из этого потока зонтик прикрыл им голову в надежде уберечь её от повреждений , но рояль упавший с 5-го этажа развеял его надежды . "***!***!"- проговорил он ,вылезая из-под музыкального инструмента -"Я бы тому кто этот рояль сделал *** руки в *** засунул !!! Берегись !!!" Сергей едва успел отскочить как на асфальт , с ревом , не хуже подбитого самолета упал холодильник. На лестнице подъезда было не лучше. Колючие вандалы с корнем вырвали из стен электропроводку и натянули спотыкальники каждые пять ступенек. Жертвы этой коварной затеи еле уползали в свои ограбленные квартиры , помогая друг другу словами утешения и нецензурными выражениями. Бронированная дверь квартиры 55 еще держалась . Валы нападающих накатывались на нее и откатывались, оставляя у ее подножья зубы и вставные челюсти . Из-за двери раздался Настин голос : "Мальчики , как только приоткрою дверь забегайте по быстрому". Дверь приоткрылась, из щели высунулся раструб ствола какого-то орудия и наподавших буквально смыло мощной струей воды, которая судя по запоху явно поступала не из дистилятора . -"Эти варвары перебрали насос на очистных сооружениях и теперь отходы гонят обратно в квартиры . Приходиться все это кудато девать ." Объяснила Настя, после проникновения ребят в квартиру. -"Все претензии за это небритое безобразие к Стасу !" -"Да это он приручил ежей к спиртному и давал им в день по пол-литра , а они ему за это приносили пивные банки и пачки из под сигарет. Но видно ежиной братии стало мало и она взбунтовалась с вытекающими из этого последствиями." -"Это стихийное бедствие надо остановить." -"Да, но как?" В квартире воцарилась тишина. Вдруг испустив вополь Настя подпрыгнула на диване. -"Эврика !!!" -" ???? " -"Эти *** хотят спитрного - так научим их сомогону варению ! Пускай сами гонят и сами пьют ,а Стас пусть обломиться. Серый собирай аппарат покажем им как это делается." Подвал превратился в лекционный зал . По стенам были развешаны графики, схемы и диограммы. Ежики заполнили все пространство. Колючая толпа волновалась ,галдела и топала. Настя, взабравшись на возвышение, начала читать лекцию. Настроение волосатых алкашей постепенно менялось, от настороженного к дружетвенному . А когда Настя сошла с трибуны и отдернула покрывало , открыв взглядам собравшихся самогонный аппарат, ежики хлынули к изобретателям с криками радости и стаканоми на перевес. Сергей выкатил на сцену бочку самогона . "Пробуйте и наслаждайтесь"- гласила надпись на ней . Через пол года , гуляя по взморью , троица повстречала Стаса . Тот кряхтя и охая , тащил на себе ящик дрожжей . Завидив их Стас разразился потоками брани, где слова *у* и п***а были самыми пристойными . Оказалось что ежики, получив в свои руки рецепты и чертежи, наладили производство самогона в масштабах небольшой фабрики . Сами гнали и сами пили. Свергнутый винный диктатор уже пол года носил им на своем горбу сахар и дрожжи. А в свободное время крутил ручку генератора , за что получал одну пачку или банку в неделю. Город был спасен . Так скажем спасибо тому питекантропу , который на заре человечества оставил на солнце гроздь винограда и тем самым заложил краеугольный камень в великое здание винопития и самогоноварения.
С-Пб. 1994 г.
